Sustine Rosia Montana in UNESCO World Heritage
Iubeşte-mă, atunci când o merit cel mai puţin, atunci am nevoie cel mai mult (proverb chinezesc) * Dacă ai privilegiul de a şti, ai şi obligaţia de a acţiona (Albert EINSTEIN, 1879 - 1955) * Viaţa asta-i bun pierdut, de n-o trăieşti cum ai fi vrut (George COŞBUC, 1866 - 1918) * Să vezi până departe este una, să mergi până departe este alta (Constantin Brâncuşi, 1876 – 1957) * Prefer să încerc ceva greu şi să nu reuşesc, decât să încerc să nu fac nimic şi să reuşesc (Robert Schuller, 1926 - ...) * Când moare Speranţa, rămâne Pasiunea (anonim) * Avem nevoie de oameni ce pot visa lucruri care nu exista (John F. Kennedy, 1917 - 1963) * Păsările care se nasc în cuşcă, au impresia că a zbura este o boală (Alejandro Jodorowski, 1929 - ...)

Sunt mai fericit, când îţi pot fi de folos (Zamfir POP, 1953 - 2035)

April Fools Day countdown banner

Cetăţean profesionist

Jurnalist amator

incurabil visător la o lume mai bună, mai dreaptă, mai curată, ... mai umană

Glume

Dacă aţi îndrăznit să nu muriţi (de râs, evident!) la bancurile mele, … mai fac o tentativă:

Un tip mergea pe stradă. O voce îl anunţă: Trage-te lângă casă. Omul se trage şi o maşină trece pe lângă el. Se uită în jur şi nu vede pe nimeni.

Merge mai departe. O voce îi strigă: Fugi pe carosabil! Omul coboară de pe trotuar şi scapă de ţigla care a căzut de pe casă. Se uită în jur. Nimeni.

Continuă să meargă. Aceeaşi voi îi spune: Apleacă-te! Omul se apleacă şi piatra nu-l loveşte în cap. Intrigat, pentru că nu vede pe nimeni nici acum, întreabă: Cine vorbeşte? De jos, aude vocea: Eu! Omul vede un omuleţ mic de tot, îl ia în palmă şi îl întreabă: Cine eşti şi de ce mă tot avertizezi?

Omuleţul îi explică: Eu sunt Îngerul tău păzitor!

Omul nostru îl mâ’ngâie pe omuleţul din palmă şi-i spune: Mulţumesc pentru că m-ai salvat de maşină, pe ţiglă, de piatră, da’, când m-am însurat, pe unde ai umblat, nemernicule? – şi îl striveşte în pumn!

Stau pe banca in fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe ląnga ele…
- Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara! …

- Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plinge unu’ la o vizita medicala.
- Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
- Neteda ca-n palma, numa’ sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamini dupa operatie, medicul il intreaba:
- Ei, ia zi, cum te simti?
- Nem tudom!…

Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari?
- In principiu da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot…

- Domnule, unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Dumneavoastra?
- Eu pentru ca vreau sa prind peste.

- Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
- Da, bineinteles…
- Cati ani ???…

- Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
- Pai, nu te-ai vindecat?
- Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!…

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata cu apa si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
- Ce faci mama?
- Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George…

- Am auzit ca i-ai luat soacrei tale un jaguar.
- Da!
- Pai credeam ca nu o placi!? !
- Lasa-ma, ma, ca stiu ce fac; deja a muscat-o de 2 ori!…

Toata lumea trebuie sa creada.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!…

Doctorul : – Intoarceti-va spre geam si scoate-ti limba.
Pacientul: – Inteleg sa scot limba, dar de ce trebuie sa fiu indreptat spre geam?
Doctorul : – Nu-l suport pe tipul de viz a vis…

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria:
“Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
- Doamne Sfinte! Isi face cruce tipul… Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!…

Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului si a inceput sa urineze. Un politist, vazandu-l, s-a apropiat si i-a spus: “-Sa nu mai faci asa ceva, pentru ca daca te mai prind iti tai cocoselul!!”
Baietelul a luat-o la fuga si s-a oprit tocmai in partea cealalta a orasului cand, langa un copac, a vazut aplecata pe vine o fetita de varsta sa. S-a uitat mai atent si a exclamat: “-Oh, Dumnezeule! Politistul acela chiar vorbea serios!”…

- Tata, ce este un idiot?
- In general, un idiot este o persoana care da o explicatie ambigua si lunga, din care persoana cu care discuta nu intelege, intelegi?
- Nu…

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!..

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore …

- * -

Înainte de a vizualiza glumele de mai jos, TE ROG să îţi verifici asigurarea de viaţă: ai primele plătite la zi?

S-ar putea să mori … de râs!

Da? Eşti în regulă?

Dacă nu ai 18 ani, nu ai voie aici!

Ai?

Atunci …

1

2

3

4

5

6

7

8

9

Start!

Vaca lu’ Bulă

La ora de gramatică, se analizează propoziţia “Iată, vaca are coadă”. Cum analizeaza Bulă:
- ‘Iată” este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie. “Vaca” este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei ei. ” Are” este conjuncţie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. “Coada” este predicat pentru că se mişcă.

Catre Conducerea Firmei,

Prin prezenta va rugam sa montati masute la W.C. deoarece lipsa unei pozitii de lucru adecvate poate duce la afectiuni ale coloanei si la cresterea tensiunii arteriale.

Un grup de salariati

P.S.: Pentru exemplificare anexam poza.

Logică de călugăriţă

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada.

La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:

−  Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?

−  Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.

−  Da hainele astea de unde le ai?

−  Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.

−  Da’ totusi de unde ai atatia bani?

−  Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.

Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:

−  Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

Discuţie în avion

In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care d-nul de langa ea i se adreseaza :

- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?

- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm…

La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de o asemenea boala, o intreaba grijuliu:

- Si luati ceva?

- Da… piper …

Oaia grasă

Un păstor isi mina turma de oi pe o minunata pasune când, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el .

Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravata YSL, scoate capul pe fereastra şi zice :

- Daca iti spun exact cite oi ai în turma imi dai una, cea mai grasă?

Pastorul se uita la tinar, se uita la turma şi calm raspunde :

- Desigur.

Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet, apoi GPS-ul prin satelit, scaneaza aria, deschide baza de date şi citeva pagini de EXCEL pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi ii spune păstorului :

- Ai exact 1.586 de oi !

- Este corect şi sint de acord sa iei una dintre oi.

Se uita senin la tinar care-si alege oaia cea mai grasă şi apoi o cara la masina, apoi zice :

- Daca iti spun exact în ce business esti, imi dai oaia inapoi?

- Da, de ce nu?

- Esti consultant.

- Este corect, dar cum ai ghicit?

- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o şi mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .

- Cum ai ajuns la concluzia asta?

- Pentru ca mi-ai luat … ciinele.

Vânătorul şi pădurarul şi nevasta lui

Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.

Bate la usa si apare padurarul.

- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.

Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.

Dupa ce mananca o vreme intreaba:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza…

Nu trece mult si intreaba din nou:

- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga…

Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.

Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.

Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:

- Oare sta mult?

- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.

- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.

- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.

- Zici ca nu ma prinde…

- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! – zice femeia cu nerăbdare.

- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza…

O pereche tanara joaca golf

La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf. Geamul se faramiteaza in mii de bucati. Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului. Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta. Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastra sunteti proprietarul? – întreaba sotul.

Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si, dupa un timp, raspunde ironic: – Nu, eu am fost inchis 1.000 de ani in aceasta carafa, dar, cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.

- OK! – se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

- Super, deci, eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul raspunde: – S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!

- Considerati si aceasta dorinta indeplinita … Si acuma dorinta mea, spune spiritul: De 1.000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si, dupa cateva minute, spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua fericit partida de golf.

- Cati ani are sotul tau? – o intreaba spiritul pe tanara femeie.

- 37! – raspunde sotia, gafaind.

- Ciudat … la varsta lui mai crede in spirite?

ZOL - Zamfir On Line